NO IMPORTA LA CAPACIDAD O EL CONOCIMIENTO, SOLO EL FANATISMO
¿Le gustaría ser cyber K? No es nada complicado, la receta está en Internet y es súper sencilla. Siga estos pasos y será un nuevo alcahuete oficial 2.0:
1- Llame al opositor con términos como gorila, nazi, facho, clarinista, monopólico, sojero, golpista, y/o de ultima trosko).
2- Sea siempre irónico, improvise alguna ironía, eso lo muestra como intelectual, aunque sea un ladrillo.
3- Todo aquel que se oponga al gobierno K, es Menemista, en caso de que le recuerde que Néstor… se llenó de plata en los 90 y Cristina ayudó para la privatización de YPF, hágase el estúpido.
4- Ya sabe, todo aquel que se oponga al gobierno K es nazi, aunque muchos de ustedes hayan reivindicado los dichos racistas de Luis D’elía a los blancos, a Israel o los de Hebe de Bonafini contra los bolivianos en Plaza de Mayo.
5- Todo aquel que se oponga al gobierno K es de derecha (sigamos robando con eso).
6- Todo aquel que se oponga al gobierno K lo votó a Mauricio Macri, así sea que recientemente le hayan dicho que no es así, usted insista.
7- Todo aquel que se oponga al gobierno k quiere que vuelvan los militares y vitorea a Massera o Videla.
8- Use frases como, “¿qué, preferís, que volvamos al 2001?” (Niegue que el plan productivista Duhalde (mal que nos pese) y Lavagna fue el verdadero motor de la recuperación de la economía argentina luego del 2001 y no el de Néstor. Evite que les digan que la Argentina fue favorecido con los precios internacionales más altos para exportar de toda la historia (sin embargo sólo se duplicaron mientras que Brasil triplicó).
9- Cada tanto diga que usted lee a Marx, aunque no tenga la menor idea de quién es, eso le da un estatus inalcanzable para los impíos.
10- Si el hereje dice que le gustaría votar a Solanas u otro partido más chico, se hace el gil… recuerde, todo opositor vota a Macri.
11- Todo opositor escucha Radio 10 y es fan de Feinman.
12- Repita muchas veces “Cristina 2011, vamos a ganar, vamos a ganar” aunque no se lo crea ni usted mismo…
13- Si nombra algún hecho de inseguridad diga que es una mentira de Clarín y TN.
14- Si otro tiene la razón y usted no sabe que responder escríbale muchas de palabras que no importa que significan y trátelo de ignorante.
15- Relacione todo lo malo que encuentre con la dictadura.
16- Lea títulos de libros que nadie lee y recomiéndelos (junto con el punto 14).
17- Si su mentalidad no da para otra cosa, pruebe con insultar. Si le responden mal, pase a victimizarse o insúltelo pero ahora por mensaje privado (elija 1 opcion o las 2).
18- Si dicen que hay inflación, digan que solo afecta a la p… oligarquía argentina, a la clase media y alta.
19- Tenga siempre presente la palabra sensación (sensación de inseguridad, sensación de inflación y corrupción) eso lo ayudará ante ataques del hereje.
20- Si se encuentra en apuros, ante preguntas que no puede contestar, desvíe el tema, atacando o ninguneando, y después desaparezca por 3 hs. como mínimo, y retome el otro tema, tocando los puntos 2, 7, 8, 11, 12. Opcionales de segunda línea: 13, 17, 1, 4.
21- Cuando no pueda refutar la realidad que le plantean sobre el Gobierno K proceda a decirles “ustedes critican pero no se les cae una idea”.
22- Nunca se olvide de preguntar “¿Vos a que candidato vas a votar?” (aunque todavía no se hayan armado las listas). Tras la respuesta, descalifique al que sea, recuerden que todos deben estar del lado de los fachos.
23- Como no lo dejaron terminar con las ideas culmine con la frase: “Con Néstor hasta la victoria”…
24-Pase a cobrarle al puntero de su pueblo los planes descansar para ir a actos políticos y el cyber, no pierda tiempo leyendo libros ni informándose con otros medios que no sean los del gobierno y su multimedio.
25-Haga perfiles truchos para sumar miembros a todos los grupos K, trate de no ser descubierto por facebook como ya está sucediendo. Miren:
http://www.facebook.com/noakirchner2011/posts/113871218679644#!/
album.php?aid=5420&id=110158022367044
Redacción de Tribuna de Periodistas
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